Watashiba Road Kamelot

Sennen ko wa sagashiteru
Daijina hearto sagashiteru
Anata wa hatari tashikameyo...

Zorn.

Et qui va payer les pots cassés ?

Putain de merde de chiottes de fils de pute fais chier.

La pastorale des pages vides

Je masterise, je masterise ; je m'octroie même le privilège notoire de faire des néologismes. 

J'ai saisi ma chance, j'ai voulu -déjà- me plonger dans un potentiel sujet de mémoire sur Nancy Huston. Surprise surprise quand le professeur, à qui j'ai demandé s'il voulait bien évaluer ma problématique, me répond ravi qu'il serait très heureux de lire un résumé de ce que j'aimerais faire en 2 ou 3 pages de traitement de texte ; vile paresse, te voilà occise ! Tu ne te contenteras pas d'envoyer un mail dont la plus grande partie sera composée de politesses et d'arabesques ("J'espère que...", "Tout doit encore être affiné très largement, blablaBLABLA !). Je me jette à l'eau, et j'ai déjà une page entière (wahou, quel volume extraordinaire !). A vrai dire, la possibilité de faire ce mémoire et la seule chose qui me permet de m'accrocher au cursus de Lettres Modernes.

Je suis une généraliste ; j'ai de l'intérêt des des choses diverses et variées, dans des domaines divers et variés. J'aimerais être de ces gens qui ne savent rien sur tout (citation d'Einstein si j'ai bon souvenir ?), pas des spécialistes qui savent tout sur rien. J'aurais aimé pouvoir faire, comme aux Etats-Unis, une licence générale avec une spécialisation littérature, pour ne prendre, dans l'immense masse de la culture humaine, que ce avive mes neurones de curiosité. Car si je me considère comme une vraie littéraire, je prends mon pied devant La magie du cosmos sur Arte lorsque j'arrive à entrevoir le sens de la théorie des cordes ou du boson de Higgs. J'aime l'histoire, j'aime l'art, j'aime l'anthropologie, j'aime l'histoire des religions, j'aime la physique quantique et celle de l'univers (mais si je suis loin de saisir dans leur entièreté ces concepts fondateurs), j'aime la botanique, le théâtre, la cuisine, l'opéra, le cinéma, et j'aimerais pouvoir étudier toutes ces choses. Mais je ne suis qu'une petite étudiante de Lettres Modernes qui a de grands espoirs pour la vie.

Rosaire

Je veux un enfant. Des tréfonds de mon être -de profundis- je sens que je veux un enfant. Je rêve, tout haut parfois, qu'il soit le père. Le papa. Je désire ce bonheur, ce but si désintéressé, les rendre heureux, les voir s'épanouir dans leur vie. Et avec ça, aimer d'un vrai amour, constant dans sa flamme (à trop lire Montaigne on n'en fait des latinismes flagrants), le même homme, l'âme soeur. Lui, j'aimerais, oh oui j'aimerais, je veux que ce soit lui, je m'en veux de l'emploi de ce subjonctif qu'en bonne élève de troisième année de Lettres Modernes j'aurais relevé et analysé comme un moyen pour l'auteur d'éloigner l'événement dans l'irréel (Note du professeur : "Il faut être Proust pour maîtriser l'art délicat de la phrase longue ; abstenez-vous"). Et si je me tourne en ridicule c'est parce qu'en 2012, quand on a 21 ans, on a généralement envie de vacances avec les potes, de parcours à l'étranger, de culture, mais pas d'enfant. Généralement, les prologues s'achèvent quand l'auteur à dévoilé son tour rhétorique.

Credo.

Je crois en Dieu,

Le père tout puissant,

Créateur du ciel et de la terre,

Et en Jésus-Christ son fils,

Notre Seigneur,

Qui a été conçu du Saint-Esprit,

Est né de la Vierge Marie,

A souffert sous Ponce Pilate,

A été crucifié,

Est mort,

A été enseveli,

Est descendu aux Enfers,

Est ressuscité des morts,

Est monté aux Cieux,

Est assis à la droite de Dieu le Père tout puissant

D'où il viendra juger les vivants et les morts.

Je crois au Saint-Esprit,

A la sainte église catholique,

A la communion des Saints,

A la rémission des péchés,

A la résurrection de la chair,

A la vie éternelle.

AMEN.

Tell me more, tell me more.

Je trempe la serpillière dans le seau, et je deviens Izanami qui remue la magma du monde du bout de sa lance. Le sol PVC de mon appartement devient la toile d'une étrange tableau imaginaire, pleins de tourbillons, de vagues, des routes nouvelles que je trace.

Je ne sais pas si mes rêves me déchirent ou me font peur. Personne ne dit jamais aux enfants : "Fais gaffe, grandir c'est l'angoisse. Si tu veux un minimum gérer ta vie seul gamin, tu verras, la vie des grands, c'est fatigant". Izanami a troqué sa majestueuse robe blanche contre un strict tailleur noir (mais Chanel non d'un chien, seul vestige du songe mythique brisé par une réalité souvent sordide, toujours banale, un bain de javel), la lance est au placard et sert de balais brosse à l'occasion. Le rêve déserte la vie, il y laisse seulement un parfum passé d'idéal, d'impossible, d'irréalisme. 

J'aimerais parfois passer ma peau à la râpe, pour débarrasser mon corps et mon âme -mouvement et douleur- de ce qui les étouffe. Nicotine, alcool, THC, graisses et sucres : un cocktail nommé la chandelle, pour les jeunes gens qui brûlent la vie par les deux bouts. Badam Tssssss !

Mon corps fourmille, ma tête bourdonne. L'écriture est laborieuse.

Un angle pour tenter de révéler la beauté du monde

Coca et cigarette au réveil sont tout à fait ce qui convient quand on s'est couché à 4h du matin. La vraie vie, celle qui abîme, the sharpest live, atteint le cerveau par les pores, le sang, les muqueuses. L'inertie et l'énergie.

GG

C'est écœurant de voir l'égoïsme des gens ; tous le reconnaissent, mais personne ne se risque à appeler un chat, un chat : la douceur de l'euphémisme fait glisser la pilule. L'égoïsme se travestit donc en individualisme : parce que l'on a le droit de penser à ce qui est bon pour soi, parce que l'initiative et le choix sont individuels, parce que les convictions le sont également. Foutaises bien enrobées, à la mode de ces œufs mayonnaises qui prennent un nom faramineux dans les restaurants de la haute société. La démocratie, c'était se poser la question du bien commun, c'est mettre en avant le collectif avant l'individuel, et faire des sacrifices, des compromis, pour arriver à cet idéal. Un candidat de gauche est élu, et la bêtise se déchaîne : entre les arguments trompe-l'oeils et les commentaires racistes à peine déguisés, c'est la foire mes chers amis, et les perdants sont mauvais joueurs. Quand je lis, de la part d'un jeune homme de mon âge, que des "drapeaux de bougnouls" flottent rue de Solférino, ça me dégoûte. De l'autre côté du Mur, le président sortant se posant en petit père du peuple -quelle hypocrisie-, ça ne pose pas de problème ; par contre, les droit de vote aux étrangers au niveau local, le mariage et l'adoption pour les couples homosexuels, la régularisation des sans-papiers au cas par cas, LA, selon eux, se trouve ce qu'ils nomment l'ignominie, la catastrophe, le désastre, c'est CA qui les fait se poser en prophètes d'une France destinée à mourir sous les coups du Socialisme et à se perdre sous les dettes dans les déserts arides de la finance mondiale. Pourtant nous sommes des millions à l'avoir choisi, ce candidat ; alors, avant de vous noyer dans vos propres chimères et de succomber à vos propres peurs -irrationnelles-, accordez lui au moins le bénéfice du doute. 

That's how the game works, just be fairplay.

Blutbad

As-tu pu croire -ou plutôt imaginer- ne serait-ce qu'une seule ridicule seconde que parce que tu te retrouvais soudainement seul à nouveau tu pouvais me rappeler et que j'allais accepter de te voir et potentiellement me remettre avec toi ? Si je me trompe, my bad, my mistake, "mea culpa, mea maxima culpa" (cette phrase est également disponible dans plusieurs autres idiomes grâce à l'invention merveilleuse qu'est Google Traductions, halleluja, God save the Queen et vive le Roi). Mais ça te ressemble tellement.

Veux-tu que je te crache à la figure tout ce que tu m'as dit ? Veux-tu que je récupère les poignards dans le grenier de ma mémoire pour les planter dans ta porte ?

"Si l'un de nous deux romps ce sera forcément moi en premier"

J'espère que tu n'avais pas payé la voyante trop cher vu la médiocrité de la prédiction.

Quand Avril rime déjà avec été

Les vacances, enfin. Le soulagement après trois semaines de boule au ventre, la joie ne se dire qu'on je n'aurai plus mal à la main après huit heures de partiel. Les projets, les projets, que de projets !

Le déménagement, cette nouvelle aventure

Le coiffeur avec Janis et le retour de la frange (!)

Amsterdam en juin

Cette semaine avec Lucile

Les mardi avec Amandine, de nouveau

La lecture à foison, le cinéma aussi

Les retours chez papa et maman

Les soirées entre amis qui peuvent durer jusqu'à 3h du matin sans me faire culpabiliser

Tout ça et plus encore, tout ça, j'ai hâte.

La sauge des devins ou la métaphysique de l'orchidée

Dans deux mois je laisse derrière moi cette appartement où j'ai accumulé trop de souvenirs ; si ce n'étaient que des bons. J'ai brûlé les lettres, j'ai effacé les photos, les messages, les mails, j'ai rendu ce que je devais rendre, j'ai rendu à César ce qui était à César, sans mélancolie, sans même un tressautement : au moment où l'objet disparaît -non pas oublié, mais véritablement détruit ou dégagé-, les fils se brisent, les artères se détendent, les neurones aussi. La glande surrénale boude, elle aurait espéré un peu plus d'excitation, de palpitation, de nervosité envers ses gestes irréparables. Le seul lien qui me rattache encore à tout ça -TOUT CA, parce que oui, c'était quand même quelque chose-, c'est cet appartement, ces murs. Le faux parquet se gondole du flot de ma noirceur, il se nécrose, les plinthes se détachent : il est temps de partir.

Mon orchidée était en train de mourir. Ce n'était plus qu'un amas de tiges vertes et un peu desséchées, de racines et de terre. Et un jour, je l'ai changée de place : elle se retrouva quelques dizaines de centimètres plus loin, près de mon velux, et le lendemain j'ai eu la surprise de voir qu'un bourgeon s'était formé. Alors, comme l'orchidée, je me déplace, je laisse tout derrière moi, à des inconnus qui ne sauront pas lire les vapeurs qui flottent dans l'air, car elles ne voudront rien dire pour eux.

C'est à quatre que le nouveau départ se fait ; tout est si neuf, si brillant, comme une belle pomme rouge -une Royal Gala- qu'un gentleman anglais aurait frotté sur le revers de sa veste en velours noir. Une enfant, je suis une enfant : je voudrais déjà prendre possession de ce nouvel appartement, y placer tous nos meubles, aller faire les premières grosses courses ensemble, installer la décoration, bâtir quelque chose de nouveau. Je prépare déjà notre premier repas de crémaillère, à tous les quatre ; je sais qu'on achètera du vin, je sais qu'on fumera, qu'on regardera la télé d'un œil en discutant de tout à fait autre chose. En somme, on vivra le présent, et c'est déjà bien assez dur. Pour le reste, il y a la sauge des devins.

Now and then I think of all the times you screwed me over
But had me believing it was always something that I'd done
But I don't wanna live that way
Reading into every word you say
You said that you could let it go
And I wouldn't catch you hung up on somebody that you used to know

Guillermo Carnero, Esayo de una teoria de la vision

Merci à ma professeur de littérature comparée, Mlle. Piccone (de qui sont les traductions) pour m'avoir fait découvrir la poésie des "Novissimos". Je regrette juste de ne pas pouvoir les lire en espagnol. Un petit extrait de l'oeuvre de Carnero, enjoy.

Une forme de snobisme modéré,

ma employé,

doit nous excuser

de cette mesquine façon de pousser à l'extrême

les exercices spirituels :

le cinéma lacrymogène et son mal du siècle,

sa grande architecture des tristes destinées

et le galant tragique que nous aimons tant

(avec ses caresses maladroites et ses yeux si doux

toujours perdus dans l'éternité)

nous faisaient ressentir

une illusion de tendresse

et l'ivresse du jeu du hasard et de l'amour.

Que ces années furent mal employées : tous deux

avec notre maturité provisoire

et la ferme volonté de ne pas souffrir sans raison,

nous somme demeurés malhabiles, enclins

à cette folle malice

"Las amistades peligrosas"

Névrosés, naïfs, mes chers amis,

que vous me faîtes souffrir, comme je vous ai aimé.

Elles sont encore si proches ces années

de beuveries saupoudrées

de prétentions ontologiques,

de mégots, de conversations

interminablement littéraires,

de suicides (frustrés)

à cause de l'excès de tendresse,

mais désormais elles me font ressentir de la honte et de la haine

(envers moi-même)

parce que j'ai réussi à être, au prix de ma vie,

solide et raisonnable avant l'heure.

Quelle belle idiotie

votre absurde concept des larmes.

Et comme je vous aime encore, comme vous me faîtes sentir

terriblement seul et vieux.

"Gato escaldado del agua fria huye"

Non, c'eût été trop concéder à ces idiots d'usuriers, ces satrapes

que de se présenter sans chrysanthèmes aux soirées intimes,

que d'expliquer "la manie italienne" de Stendhal au corset mité de la duchesse,

à cette sale rosse de bourgeois,

                                                                 Et cependant,

qu'il faut peu de choses pour mourir,

quelques tombereaux d'églantines et de roses,

un grand divan de plumes, recouvert de velours vert sous les

                         rosaces de la coupole,

un illustre palais d'où se dégage discrètement

l'odeur du tabac, et de la verveine.

"Brummel"

Les mots de Carnero tourbillonnent dans ma tête

Je me permets de faire les conclusions qui correspondent à mes ressentis. Ce n'était pas hâtif : j'ai eu toutes les vacances d'été pour y réfléchir, et puis jusqu'au mois de novembre, avant que je coupe les ponts. Alors non, ce n'étaient pas des conclusions hâtives. 

Je ne suis pas fâchée, je suis triste. Je me sens vide. Voir tes mots, après si longtemps, ça m'est obscur, ça me fait du mal, parce que j'essaye de penser à autre chose. Je ne sais pas ce que tu en espères, ou même ce que tu n'en espères pas. La métaphore du couteau est très juste, pour le coup.

Vous me manquez. Et si je n'ai rien compris, alors jette moi la première pierre.

PS : Avant de t'enflammer, je t'ai écrit un mail. J'aimerais mieux que lorsque tu veux me dire quelque chose tu le fasses par cette voie.

I don't want to live on this planet anymore

Je suis une idéaliste. Si j'avais vécu dans la deuxième moitié du XIXe siècle, j'aurais été une des premières à adhérer au socialisme, et plus tard au communisme. J'oublie trop vite que la plupart des gens sont égoïstes et individualistes, et n'ont pas, comme je peux l'avoir, un sens profond du bien commun. Je suis idéaliste, je suis égalitariste, je suis pacifiste, je suis écologiste.

A ce titre, notre cher président sortant me dégoûte, du haut de ces talonnettes il arbore tout haut un sourire hypocrite et menteur : président des classes populaires, c'est à vomir. Mais le pire reste ces gens que j'entends dire : "Pourquoi est-ce que quelqu'un de riche payerait pour les plus défavorisés ? Moi, je fais partie de la classe moyenne, et personne ne m'aide, moi, alors pourquoi j'aiderais les autres ?" ou "Nous sommes dans une société individualiste Noémie, ça ne peut pas marcher" ; le cri se serre dans ma gorge. Ce n'est pas ca, justement, le problème ? Peut-être qu'il est tend de changer cette société individualiste, où chacun ne pense qu'à sa propre pomme.

J'aimerais convaincre ces personnes qu'on peut changer les choses, si chacun apporte sa pierre, si chacun est prêt à faire des sacrifices, à s'impliquer. Mais je sais que c'est naïf.

Memories consume
Like opening the wound
I'm picking me apart again
You all assume
I'm safe here in my room
Unless I try to start again


I don't want to be the one
The battles always choose
Cause inside I realize
That I'm the one confused


I don't know what's worth fighting for
Or why I have to scream
I don't know why I instigate
And say what I don't mean
I don't know how I got this way
I know it's not alright
So I'm breaking the habit
I'm breaking the habit tonight

Clutching my cure
I tightly lock the door
I try to catch my breath again
I hurt much more
Than anytime before
I had no options left again

Everything is NOTHING, and EMPTINESS is in everything

C'est un homme, âgé déjà, bijoutier, qui boit toujours du Côte-du-Rhône, debout au comptoir, sans s'asseoir jamais. A lui, sans savoir pourquoi, j'avais dit que papa était malade. Et aujourd'hui, c'est à moi qu'il a confié sa détresse, la même que j'ai pu ressentir ces dernières semaines.

"Parfois, je suis au restaurant avec des amis, et certaines choses me rappellent des souvenirs, et je craque, alors on me dit <>, ils ne peuvent pas comprendre"

Moi je comprends. Je vois toutes les larmes qui coulent au dedans de lui quand il m'avoue qu'il y a quelques années, pendant sept mois, il était en dépression profonde, et qu'il ne sortait plus de chez lui, fermait tous les volets, et pleurait toute la journée. Je vois qu'il fuit quand il part dit faussement en revoir au reste des clients. 

Papa était malade.

Mes amies m'ont laissée.

Ma voiture m'a presque lâchée.

Mes nuits étaient sans sommeil, mes journées sans intérêt. 

Qui n'a pas vécu cet état ne peut pas comprendre la différence qu'il y a entre ne plus avoir envie de vivre et avoir envie de mourir ; je n'avais plus envie de vivre. Jamais je n'aurais eu le courage de me tuer ; pourtant j'étais prête faire la planche et à me laisser dériver, à abandonner mon existence, à démissionner.

Je dois d'aller mieux à deux personnes, qui probablement ne se sont même pas rendues compte qu'elles m'ont empêchée de tomber en fond du trou : Thibaut, mon amour, qui dédramatise mes cercles vicieux et me sort de ma logique destructrice, et Janis, une vraie compagne de cœur, avec qui je me suis trouvée plus de point commun qu'avec mes anciennes *amies*. 

Je ne sais pas si mes rêves me paraissent proches ou terriblement lointains. Je reprends pied. J'efface, sur Facebook (risible mais néanmoins prenant), presque toutes vos traces, autant que je peux, parce que je n'ai pas tourné la page. Mon corps subit encore une fois ma tête, et je me vois hideuse dans le miroir. Mes parents sont loin, métaphoriquement, et je ne me sens plus tout à fait chez moi quand je retourne là-bas. Personne ne m'avait dit que grandir était si douloureux.

Dream

Il me dit : "Si je réussis, l'année prochaine, avec mon site, est-ce que tu aimerais qu'on s'installe dans une maison, à la campagne ? Je t'emmènerais tous les jours en cours".

C'est la plus belle chose qu'on m'aie jamais dite.

Voir l'avenir ensemble, même trop rose, vaut mieux que tout noir.

Je t'aime.

L.GG. MSTR

You hated my heart

You ate my brain

Je ne sais pas ce qu'il se passe en ce moment dans ta vie. Je n'ai pas envie de le savoir. Je ne veux rien te dire non plus. 

Je suis heureuse. Pas apaisée encore, mais cela viendra. Les disputes ne sont pas stériles, avec lui. L'avenir à un autre goût. 

Tout est terminé.

Mais pour moi tout commence.

Vocation

Je suis professeur du fond de mon âme. Si j'échoue, je me retrouverais aussi désœuvrée qu'un pingouin largué en plein milieu du Sahara. J'aime Monsieur M. de tout mon cœur, parce que dans sa conception du professorat je me retrouve : un professeur de français qui soit touche-à-tout, qui parle d'histoire de l'art, d'histoire tout court, de musique, de psychologie, d'analyse critique de l'image, qui parle aussi de littérature contemporaine.

Mes expériences de cours semblent confirmer tout ce qu'il dit, et je suis, au plus profond de moi, exubérante de joie parce que j'ai appliqué ce qu'il dit sans l'avoir su. J'éclaire Le Rouge et le Noir en expliquant à une jeune fille le statut social de la femme : elle ne comprenait pas pourquoi Madame de Rênal n'avait pas tout simplement divorcer pour vivre avec Julien Sorel. J'arrive à provoquer une étincelle de lucidité chez un autre élève, en lui disant que lorsqu'il écrit une dissertation ou un commentaire de texte, il faut faire comme si celui qui allait le lire était profondément bête. Vous n'imaginez pas comme je suis contente lorsque je vois qu'ils ont compris, vraiment. C'est ça le sens de ma vie.

Alors je décide, puisque Monsieur M. m'a dit que c'était tout à fait possible, d'être tout, professeur des écoles, en collège, en lycée, à l'université. Tout fait pour ne rien manquer, pour explorer à fond ce métier -je crois qu'on peut dire ma vocation.

J'aimerais un T-Shirt : "I'll be a French teacher, fuck you all !"

Papa, qu'est-ce que je fais si tu n'es plus là ?

Je m'écroule comme un tas de sable dans le vent.

Asclépios

Papa est malade, encore.

Maman ne me dit pas, au téléphone, si c'est grave.

C'est encore l'éternel recommencement des allers-retours chez le médecin, les analyses sanguines qui arrivent par courrier, incompréhensibles des humains lambda comme nous, accrochées sur le frigo en attendant le prochain RDV chez le médecin, cet oracle moderne qui saura nous les expliquer.

En attendant, la peur, les questions, l'angoisse et les larmes.